Y a des gens, c'est pas des étagères qu'ils ont chez eux, c'est un vrai musée. (Je peux même pas être jalouse, parce que tout ça, ça rentrerait jamais chez moi )

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La photo en plus mieux grand, si vous aimez vous faire du mal

Dans leur genre, ceux-là n'ont pas à rougir non plus. Au choix: soirée bouquin ou soirée télé! (oui oui, ce sont bien des DWM qui prennent la poussière dans la vidéothèque). Le bibliothéquaire va être embêté avec les bouquins d'Eleven, sont plus grands que ceux de Nine et Ten, ça va pas faire beau sur l'étagère (riez pas, c'est super important le rendu sur l'étagère! :D)

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Lui par contre, je lui piquerais volontiers son armoire XD (même en frigo: trolaclasse dans la cuisine!)

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    Tiré du Labyrinthe de Pan

     C'est l'histoire de princes et de princesses, et d'ogres, et de méchants loups, et d'enfants courageux qui sauvent le monde.... à ce qu'on dit. Notre cher ami Perrault (elle était facile), et ses collègues nous auront proposé de bien jolies histoires pour nous endormir le soir à l'époque de nos 7 ans. Des histoires qui font un tout petit peu peur, mais qui finissent bien. Disney leur aura filé un coup de main en asseptisant encore un peu tout ça, histoire de. Parait que c'est ça, un conte de fées. Sauf que non.

      Parce que les histoires d'origine, celles qu'ils ont joyeusement évidées pour nous faire rêver...  ces histoires là n'étaient pas tout à fait faites pour les enfants. Ces histoires là se racontaient de bouche à oreilles, et servaient à mettre des noms sur ce dont on avait les chocottes. A mieux les apréhender. On avait peur de la nature, qu'on ne contrôlait pas: on pondait des loups qui déchiquetaient les enfants peu prudents qui se promenaient seuls dans la forêt. Mais on avait surtout peur de l'homme, rempli de vices; et on a rempli nos contes d'ogres diformes et de vilaines sorcières cabossées.. qui nous ressemblent. Une caricature d'homme. Dans toute son horreur.

      Dans un vrai conte de fées, la jeune fille qui a l'inconscience de se promener seule dans la forêt se retrouve enlevée, baillonée, ligotée, désabillée.. et violée, au mieux. Taillée en rondelle, au pire. Si elle tire le bon numéro, elle a même droit aux 2.

     "À peine avait-elle dit cela, que la bande arrive à la maison avec une jeune fille qu’ils ont enlevée. Complètement ivres, ils n'entendent pas ses cris et ses plaintes.
Ils lui donnent du vin à boire, trois pleins verres. Un de blanc, un de rouge et un de jaune pour lui crever le coeur. Et là, ils lui ôtent sa fine robe, l'allongent sur la table et découpent son joli corps en petits morceaux puis versent du sel dessus.
La pauvre fiancée qui voit cela tremble de peur. Elle a le corps qui vacille derrière le tonneau quand elle prend connaissance du destin auquel les bandits la vouent. Quand soudain, l'un d’eux remarque l'anneau d'or que la pauvre fille porte au petit doigt. Il n’arrive pas à le retirer, il prend une hache et coupe le doigt de la belle d’un coup sec. Il vole par-dessus le tonneau et tombe dans le corsage de la fiancée. Le voleur prend une lanterne pour aller à sa recherche, mais ne la trouve pas. La bague au doigt." (extrait du fiancé voleur)

      Dans un vrai conte de fées, le petit chaperon rouge se retrouve à manger les restes de sa chère mère-grand...

     "le Loup, arrivé chez la Mère-grand, la dévore en en gardant toutefois un peu de côté, et prend sa place. La petite fille arrive et, ne se doutant de rien, obéit à la fausse grand-mère lui disant de manger un peu de viande et de boire un peu de vin, en fait la chair et le sang de l'aïeule (la petite fille s'interrogerait même quant aux dents présentes dans la chair, question à laquelle le Loup lui répondrait qu'il s'agit de haricots)." (source)

Mmmm!! Bon apétit. (et de quoi rejoindre l'avis général: Baaad baad beans)

Tiré du Labyrinthe de Pan

      Le temps passe, les choses évoluent, aujourd'hui nous avons des chats qui chantent et des pinguins qui surfent.

    Mais au fil du temps est né une autre variante du conte de fées: ceux qu'on nous ressort généralement sous le doux nom de "contes de fées gothiques". (à tord ou à raison, chai pas, moi pas calée en gothique) Ce sont ceux qui, au lieu de nous supprimer les découpages en rondelles et autres gamins torturés de manière assez sanglantes par les méchants pas beaux, ont pris le parti d'en faire quelque chose de.. poétique. (Je sais je sais, on voit mal le mélange, mais je ne vais pas chercher à l'expliquer, j'imagine que tout le monde voit déjà plus où moins l'idée.) Ce sont ceux avec des monstres qui font peur, mais qui ont en même temps quelque chose... d'élégant. Ce sont ceux où les gentils ne sont pas totalement innocents, où les méchants ne sont pas si méchants - ou ont de bonnes raisons de l'être. Ce sont ceux qui profitent de l'occasion pour remettre pas mal de choses en question. Ce sont ceux qui bien souvent peuvent se lire de différentes façons. Ce sont ceux où tout ne finit pas toujours bien. Sans pour autant que ça finisse mal. La nuance existe, dans ces contes là.

Tiré du Labyrinthe de Pan

     Etc, etc, on pourrait facilement en écrire des kilomètres sur les contes de fées. (Qui ne sont pas non plus toujours aussi corsés. La palette est large.) Et si je me contente d'effleurer le sujet ici, c'est uniquement pour en arriver à cette question:

A votre avis, de quoi parle Moffat quand il annonce une saison très "Fairy Tale. But a Dark Fairy Tale." ??

Et si je remplis ce message d'images du Labyrinthe de Pan de Del Toro, c'est bien évidemment fait exprès

 
     Le Showrunner de Doctor Who, Steven Moffat, nous livre sa liste de Faits Terrifiants...



     Oui, Piers et moi n'étions-nous pas magnifiques et flamboyants sur ces photographies le mois dernier? Merci BEAUCOUP pour vos commentaires. Oh non, attendez, absolument personne n'a fait de commentaires. Piers, j'ai la drôle d'impression que l'on s'est fait un petit peu voler la vedette. Donc, en réponse à vos nombreuses demandes, non, Beth Willis ne sera pas disponible en figurine. C'est qu'elle est trop petite, il aurait fallu faire des figurines en taille réelle.

      Bien. Où en étions-nous? Pour moi, nous sommes le matin du 15 février - 7h25, à l'heure ou je tape - et vous, vous êtes un peu plus loin dans le futur, entrain de vous demander pourquoi l'encre sur cette page n'est pas tout à fait sèche. Oui, Seigneur, je suis incroyablement en retard une nouvelle fois. Au fait, puisque vous avez tous jeté un coup d'oeil au très chouette dessin de cette page, je vous invite tous à noter vos propositions sur son éventuel rapport avec ces notes. La bonne réponse est ABSOLUMENT AUCUN, puisque Ben a dû dessiner ça en avance. Regardez plus en détail. Imaginez une possible connexion. Vous voyez, c'est comme ça qu'on s'occupait pour s'amuser avant l'invention de la télévision et les photos de Beth Willis.

      Et maintenant, la série. Voici un fait terrifiant - parmis la longue liste de faits terrifiants qui me font sangloter toutes les nuits à 4h du matin, donc pourquoi seriez-vous épargnés? Savez-vous combien d'épisodes exactement du nouveau Doctor Who j'ai vu complets, dans toute leur gloire?  Et bien, puisque vous le demandez.. aucun. Oui, aucun!. J'ai vu les plans FX, j'ai entendu la musique, j'ai frissonné aux sons des monstres - mais ils sont encore tous en morceaux. En fait, je vais faire une note immédiatement pour que quelqu'un s'occupe de coller tous les morceaux ensemble. Autrement sur l'écran on n'aura que Piers, Beth et moi entrain de se battre dans le bureau comme des loutres (encore). Mais ne vous inquiétez pas, sérieusement, on est sur le coup - on va recoller tous ces morceaux avant que vous ayez eu le temps de vous en rendre compte. On vérifira même derrière le canapé voir si on n'en a pas oublié un bout.

     Le Fait Terrifiant Numéro Un, bien sûr, c'est que la série sera à l'écran très bientôt maintenant. Je suis en déni total à ce sujet. Je ne l'accepte pas. Quand les gens commencent à m'en parler, je mets mes doigts dans mes oreilles et je fais LA LA LA jusqu'à ce qu'ils aient l'air d'avoir fini. Piers et moi sommes allés à une présentation du Cinema Trailer l'autre jour (oh, voyez comment j'ai réussi à le placer) et j'étais assis là, mâchant mes pop corns, et j'ai fait remarqué que c'était bien qu'ils aient fini le trailer si longtemps à l'avance. "Ca n'est pas si longtemps à l'avance" a grogné Piers, "la série est diffusé à la - LA LA LA LA - oigts de tes oreilles, nom de Dieu!"

     Le Fait Terrifiant Numéro Deux, c'est que je viens juste de voir Matt Smith une torche à la main dans mon écran. Oh, c'est pour une scène sensationnelle de l'épisode 12. Vraiment, sincèrement magnifique et épique.Une vraie scène de film. Mais peu importe, c'est MATT QUI TIENT UNE TORCHE ENFLAMMEE. Ecoutez, Matt est adorable, il est superbe; un tout nouveau Docteur hilarant, touchant, héroique - mais le fait est que, si cet homme rentre dans une pièce avec un café à la main, il ne faudra pas longtemps avant que vous portiez le café sur votre pull. Non, vraiment, l'homme le plus maladroit sur Terre. Il marche comme s'il était sans cesse étonné de la présence de ses propres membres. Je me souviens lorsqu'il est arrivé à une réunion, au tout début, et la  première chose qu'il a fait a été de renverser une tasse de café sur une charmante femme. Naturellement, elle a rigolé, rougi et lui a présenté sa mère. (Ahhh, la vie quand on est Matt! J'ai accidentellement croisé le regard de cette même femme - elle a appelé la police et m'a frappé au visage.) En sortant il s'est excusé pour le café auprès d'une autre femme. "C'était pas la bonne personne", je lui ai dit alors qu'il rentrait dans la porte. "Non," m'a-t-il répondu  "c'était la deuxième tasse."
     Oh, et il y a eu ce read through top secret, très spécial,  pour l'épisode 10 (je vous ai tout balancé, au Diable), et Matt est arrivé avec UNE GUITARE SUR LE DOS. Honnêtement, je n'avais jamais vu une pièce pleine de gens collés au mur dans un tel état de terreur. Sauf Karen, évidemment, qui trottait derrière lui sans avoir l'air le moins du monde inquiète. Oh, l'horreur alors que le Docteur se tournait et discutait et aspergait de café un tas de jolies filles! Swhish! Baisse-toi, Karen! Swish! Karen, sauve-toi! Swish! Pas son visage, Matt! PAS SON VISAGE! Ah, les souvenirs.Vous savez, aujourd'hui encore je me demande si Matt savait qu'il avait une guitare sur le dos - il était peut-être juste rentré dans un musicien par accident.
     Enfin bref, le voilà, à l'écran, portant un truc en feu, et je me souviens du Tone Meeting. Et Toby Haynes, notre brillant directeur, suggérant  que cette scène serait encore plus chouette si le Docteur et ses 2 compagnons (ahhh!) portaient tous une torche. "Ou bien", ai-je remarqué, "On pourrait aussi mettre le feu au Pays de Galles. Non, n'écrit pas ça, c'était une blague, JE BLAGUE!"
    Ah, peu importe. C'est superbe, vraiment. Ohhh, l'épisode 12. Il est toujours en tournage, à l'heure ou j'écris, mais j'ai vu les premiers montages des premières scènes. Epique n'est pas un mot assez fort! Et le décor du LA LA LA LA (désolé, j'avais mes doigts dans vos oreilles) est vraiment hallucinant.

     Fait Terrifiant Numéro Trois. Je n'ai pas trouvé de titres pour les épisodes 4 et 5. Ouais, vous avez raison, ça n' est pas vraiment un fait terrifiant. Mais Tom Spilbury (qui est un fait terrifiant, une fois par mois, quand il me maile à propos des Produtions Notes) s'est arrangé pour mentionner à l'occasion qu'il aimerait quelques titres supplémentaires pour ce magazine, et je me suis mis à fouiller mon esprit. Et franchement, à ma grande horreur, IL N'Y A RIEN LA DEDANS. On entend le vent souffler dans le crâne de Moffat ce matin. Donc voici les titres actuels. Ils peuvent changer - je suis instable, faites avec. L'épisode 4 est The Time of Angels et l'épisode 5 est Flesh and Stone. Et oui, c'est celui avec les Anges Pleureurs. Et, même si c'est moi qui le dit, il sont plutôt brillants. J'ai montré les épisodes à mes fils, Joshua et Louis, il y a quelques jours, et il y a cette scène qui commence exactement à 15 minutes et 35 secondes dans l'épisode 4... et bien, qu'est-ce que je peux dire? Après coup, Joshua s'est tourné vers moi et m'a dit  "Ca, papa, c'est la chose la plus effrayante qu'on a jamais vu dans Doctor Who."
     Et je viens juste de décider de faire de ça le Fait Terrifiant Numéro Fnarg. Ce qui, comme le savent les lecteurs réguliers, est le meilleur de tous les numéros.


* Non, le reste du magazine ne va pas suivre. C'est juste les productions notes, parce qu'elles valent souvent le coup d'être lues (le reste aussi, mais faut pas pousser) et c'est histoire d'élargir un peu le champ de ce qui est disponible pour les francophones. (J'ai plein d'idées dans ce sens d'ailleurs. J'ai juste pas le temps :( )
** Incessament sous peu dans pas longtemps je mettrais celui du magazine du mois dernier, histoire de dire que je commence en même temps que Moffat (à ce moment là, on fera comme si j'avais pas dit ça. et ouais, j'ai décidé que bleu c'était la couleur de Moffat). Et ça permettra à ceux qui ont raté un wagon de comprendre cette histoire de numéro Fnarg aussi, tant qu'à faire.
*** Du coup, j'ai trainé sur le Writer's Tale. Ben oui, autant le DWM special qui prend la poussière depuis 2 semaines, c'est pas trop grave, autant le DWM régulier c'est bien de le lire quand il arrive quand même, parce  que 3 semaines plus tard, les news sont plus très fraîches.
**** Rien, mais c'est joli toutes ces étoiles !

      Le Showrunner de Doctor Who Steven Moffat nous révèle la liste des auteurs de la saison Fnarg...

   Ca marche? C'est là qu'il faut que je parle? Vous m'entendez dans le fond?
   Bien, bon, salut, mince! Cette page est ENFIN à moi! Oui, je sais que c'est triste, un cher camarade s'en va, maintenant vous m'avez, moi. Seigneur, comment ça marche? C'est comme remplacer Aslan par la vipère noire. Accrochez-vous, ça va être un tout nouveau genre de Narnia.
  
   Maintenant, pour vous, on est en janvier, Noël est derrière, David Tennant est parti dans un jet de flammes en nous brisant le coeur, et Matt Smith a gravi les marches du TARDIS. Pour moi, nous sommes le mardi 15 décembre, mon chauffage est cassé, et j'écris cette colonne avec tellement de retard que je vais peut-être devoir faire la 2e partie en live. Ca sera moi, le coup de fil aux alentours du paragraphe 9 (et j'arrive, il fait trop froid ici).

   Mais honnêtement, peu importe moi. J'ai quelques personnes à vous présenter. Attachez vos ceintures, accrochez-vous à l'inconnu à côté de vous, et préparez-vous à hurler sur les montagnes russes que sont...
... Les auteurs de la saison 5! Ou 1! Ou 11! Ou 31! Ou 32, si vous comptez les spéciaux comme une saison, pourquoi pas! Ou 33, si vous comptez l'ère McGann - ou le film - comme une saison! Très bien, je recommence.
... Les auteurs de la saison Fnarg! (c'est un tout nouveau chiffre - j'ai pas encore décidé, mais je pense que c'est équitable).

   Par ordre d'apparence...

     STEVEN MOFFAT
Jamais entendu parler. Mais ses scripts sont toujours en retard et coûtent cher.


     MARK GATISS
En grandissant je voulais être Mark Gatiss, parce qu'il est l'homme le plus accompli que j'aie jamais rencontré. Parfois je l'appelle papa par accident - d'autres fois je le pense. On travaille sur une saison de Sherlok Holmes ensemble, et un jour, après un casting, je lui ai dit qu'on devait discuter de choses importantes; donc comme tous les gens importants, on s'est retirés dans un pub et on a mangé des chips. Et on a fait un plan, duquel il a fait un script, duquel on a fait un spectacle - et oh mon Dieu, attendez un peu de voir ça. Il a écrit pour Doctor Who avant, donc vous pensez connaitre la mesure de son talent, mais croyez moi, c'est un tout nouveau Gatiss qui arrive. Je me souviens avoir regardé les rushes et il y avait ce petit extrait que je n'arrêtais pas de rembobiner et de regarder et de re-regarder et de re-regarder. Et vous ferez pareil!


    TOBY WHITHOUSE
Ah, Toby. J'ai rencontré Toby pour la première fois dans un train pour Cardiff. J'ai dit "Salut!" il a dit "Ticket s'il vous plaît!" (Oh, c'est super. Ma colonne, je peux remonter toutes les vieilles histoires.) Et regardez-le maintenant, je veux dire, je savais qu'il était bon, mais pas au point de devoir le détester - et puis il a écrit Being Human, et c'était hallucinant, et drôle, et lyrique, et vrai, et dans mon coeur je ne l'ai jamais vraiment tout à fait pardonné. Tout ce que je pouvais faire était de l'avoir pour écrire un Doctor Who pour pouvoir fanfaronner, prétendre que je suis son patron et les gens en déduiraient que je suis meilleur que lui. Ca n'a pas marché. Oh, le readthrough de son épisode - meilleur que beaucoup de films. Sérieusement. (Vous le maintenez au sol, je le frappe.)


    SIMON NYE
La première fois que j'ai rencontré Simon Nye, j'étais couvert de peluches provenant du pull de ma femme. Sauf qu'elle n'était pas encore ma femme à l'époque, elle était ma petite amie, et c'était notre deuxième rendez-vous - d'où le transfert de peluches - et la productrice qui se tenait à côté de Simon n'était pas encore ma belle-mère. Conversation intéressante - Simon et moi avons maintenu un contact visuel raisonnable (pour des auteurs), mais la productrice de Men Behaving Badly parlait aux peluches. Et voilà où nous en sommes aujourd'hui - je viens juste de lire le script de Simon, et il m'a prévenu qu'il n'était pas encore sûr de lui, et qu'il n'aimait pas la fin, et et et... et vous savez quoi? C'était simplement BRILLANT! Juste solide, et drôle, et de classe mondiale. C'est pour ça qu'il est Simon Nye, et qu'on a une chance monstre de l'avoir. (Vous le maintenez au sol, etc.)


    CHRIS CHIBNALL
Vous vous rappelez de ces derniers Torchwoods de la saison 2? Je veux dire, Chris a toujours été bon, mais bon sang, il y avait un nouveau shériff dans la ville et je me suis assis là en priant sans y croire pour qu'il n'écrive plus jamais un autre Doctor Who, parce que je n'aime pas la compétition. Puis il m'ont mis à la tête de la boite, et j'ai eu besoin de tous les génies que je pouvais trouver. Et laissez-moi vous raconter que quand j'ai lu son script pour la première fois, couché sur mon lit (mon premier challenge pour chaque script - me maintenir éveillé), je me relevais toutes les cinq minutes pour raconter à mon petit garçon ce qui se passait. Honnêtement, pauvre Joshua, assis là à faire ses devoirs, avec son père qui ouvrait la porte en trombe toutes les 5 minutes en criant "Oh mon Dieu!"


  RICHARD CURTIS
Nouveau dans le milieu, je crois que c'est son premier essai. J'aime bien donner une chance à un nouveau talent, j'espère qu'il apprécie. Oui, Ok, c'est juste RICHARD CURTIS! Et votre tête est pleine de Mr Bean et de Blackadder et de Notting Hill et de 4 mariages et un enterrement et d'à peu près un million d'autres choses que je passe chaque jour à regretter de ne pas avoir écrit moi-même, mais peu importe tout ça - il a été le tout premier à me demander d'écrire pour Doctor Who! Non, sérieusement, en 1999, un sketch pour le Comic Relief, ce que je pensais alors être la seule chance que j'aurai jamais d'écrire pour le Docteur. C'est marrant de voir comment les choses ont tourné. Et qu'est-ce que je peux vous dire à propos de son magnifique, formidable script? Je pourrais vous dire qu'il va vous briser le coeur, et que vous allez rire à vous en décrocher la machoire, mais ça serait superflu, n'est-ce pas? Vous n'avez qu'à simplement relire les deux premiers mots de ce paragraphe.


  SHREK
Oui, c'est une surprise pour moi aussi, mais il est tellement fan, et c'est un auteur si rafiné. Et certains d'entre vous pourraient penser qu'il ressemble un peu à Gareth Roberts (un auteur qui est régulièrement apparu dans ces pages, me comparant à Moe le barman des Simpsons, mais Dieu merci je passe au dessus de ce genre de choses) mais non, je l'ai vu en réunion pour son script, il est toujours d'un vert brillant! Et ce script, celui-là prouve réellement que ça en vaut la peine. Parce que c'est une vieille idée de Shrek et honnêtement, je l'ai commandé par caprice, comme un rappel, juste parce que je l'avais adoré. Et vous voulez savoir à quel point c'est bon? Nous avons tous jetté un oeil à cette toute nouvelle chose superbe et bourrée d'esprit, et dit d'une seule voix -
   Shrek pour Fnarg!

* Ah y est je suis à jour! Fêtons ça avec le Doctor  XD
Si vous vous attendiez à une autre tête en cliquant sur le lien, c'est que z'êtes pas prêts mdr

Parce que je me rappelais de cet article dont parle monsieur archives dans le dernier DWM, et parce que j'étais toute fière de savoir - pour une fois - de quoi il causait, je suis allée ressortir le Doctor Who Weekly n°17 du carton (qui est en fait une clé USB évidemment, mais chut) pour aller  pêcher le K9. Personnellement j'y comprend à peu près rien du tout, mais pour ceux qui parlent ce langage là et qui s'ennuyeraient un de ces W-E, voici les plans officiels du Tin Dog. La condition étant que j'exige des photos de l'engin terminé .

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Voilà voilà, maintenant que j'ai fini de poster utile et de démonter le CSS d'overblog "pour voir", y a pas, il va bien falloir que je me décide à aller écrire