"Yes! Yes, of course I can. Given time. Time and space to work, and assuming no one else starts pushing their nose in. Oh, and that I'm not killed before I've finished."

The Doctor

En ce moment, j'ai des semaines chargées, et pas envie de rester derrière le clavier le week-end. Je vais donc pondre le résumé le plus àlawanaguène qu'on puisse faire et embrayer sur le reste: TARDIS se pose à côté volcan Afrique 22e siècle; scientifiques font pousser nouveau miam-miam pour pays riches pendant qu'Afrique très faim, mais truc bizarre dans volcan, ouh làlà, ça prend possession de ce qui est vivant, pas bon du tout tout ça. Docteur intéressé. Rose flirte (si Rose était un personnage de Torchwood au lieu d'être coincée dans sa série pour enfants, elle aurait déjà couché avec l'équivalent population de toute la Grande Bretagne).

C'est marrant, j'avais très peu entendu parler de ce livre avant de l'entamer. Pour le fun, je suis quand même allée voir quelques reviews pour la route et elles étaient pas tout à fait les plus enthousiastes jamais vues faut dire - et autant le dire tout de suite, je ne vais pas venir ajouter beaucoup de lumière dans cette cave là.

C'est sympathique. Sans plus. Ça se veut plus grand que les romans NSA précédents du même auteur. Ça veut parler de Thèmes Importants, ça veut dire des Choses Sérieuses sur la surpopulation, la famine, la suprématie occidentale, toussa. Ça veut mettre tout plein d'humains qui se battent pour la bonne cause mais qui sont pas foutus de se mettre d'accord sur les armes. Ça raconte vaguement que l'enfer est pavé de bonnes intentions, etc. Enfin, ça essaye quoi.

Et ça fait aussi intervenir un mille pattes et des vers géants au nom ridicule quelque part en route. Ce qui nous vaut une réplique du Doctor qui ne pouvait venir que de lui, quelque chose comme "qu'est-ce que ce mille pattes sait que nous ne savons pas? A part l'effet que ça fait d'enfiler un pantalon fait de 50 paires de jambes?"

Mais ça a l'avantage livré avec Stephen Cole: on a des rebondissements toutes les 2 pages et les temps morts sont à peu près inexistants. Ce qui à priori peut vouloir dire qu'on ne s'ennuie pas, sauf dans mon cas où j'étais vraiment pressée d'évacuer la chose sur la fin et où les 30 dernières pages m'ont parues sans fin.

Et définitivement, ce photoshoot de David et Billie n'est pas une réussite.

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"-There's a plan B? That makes a change.

- There's a plan C too, which involves taking you home and leaving you with your mother for a couple of weeks, so don't push it!"

Rose & The Doctor

Je ne pense pas que ce roman ait jamais été cité comme "le roman DW préféré d'untel". Je ne pense pas non plus qu'il le sera un jour. Mais on passe quand même un excellent moment de lecture. C'est fun, c'est vif, on ne s'ennuie pas, et même si on n'est pas franchement surpris (on a même plutôt tendance, comme toujours, à avoir une petite longueur d'avance) on reste intéressé tout le long. Mine de rien, c'est pas toujours le cas dans ces petits livres.

C'est l'histoire d'une planète. Une planète mythique, Laylora, aussi connu sous le nom de Paradis. Sur cette planète de légende, un écosystème à l'équilibre parfait permet à ses habitants de vivre heureux sans jamais ne manquer de rien. Si cette planète a jamais existé, ça n'est certainement pas sur celle-ci que viennent d'atterrir Rose et le Docteur: tremblements de terre, créatures terrifiantes qui pourchassent les indiens locaux.... on est trop loin du Paradis pour croire que nous sommes sur Laylora. A moins que quelque chose soit venu mettre le bazar dans l'équilibre parfait de la planète?

C'est rafraîchissant comme tout comme histoire. Ca y va un peu comme un lancer de patates pour nous dire que l'homme ne sait qu'écorcher la perfection, et Rose drague tout le long - non sérieusement ça me gonfle de la voir passer les 2/3 de chaque bouquin à bavasser devant un mâle, c'est que je m'en fous un peu de la vie sentimentale de Rose. Mais vu que c'était officiellement ma toute dernière lecture du duo Rose/Ten, ça me gonflera moins à l'avenir, c'est déjà ça xD.

"The Doctor realised that his gambit had failed. Time for plan D. Or was it E? As usual, he was in danger of running out of code letters for his improvisations".

Cette semaine nous vivons un grand moment: Morgana sort de sa cahute. Pour en tirer sa leçon de la saison: elle ressemble beaucoup plus à Papa qu'elle veut bien l'accepter. Et elle en a d'autant plus les boules que dans le même temps son frère en bon miroir fait exactement le chemin inverse en s'éloignant de papa. Beuh.

Ca fait très conte classique comme morale. Ce qui est plutôt un bon point pour moi à priori.

Sinon c'est amusant, je relis les commentaires sur les forums (fora, je sais) au fur et à mesure de mon revisionnage et apparemment je perçois vraiment cette saison 4 à l'envers par rapport à la plupart des gens. Si ici beaucoup sont agacés par le Arthur gamin de la première demi-heure, je trouve ce Arthur paumé au contraire tout à fait bienvenu et c'est pour moi tout à son honneur qu'il se soit sorti aussi vite de cet état qui non seulement ne me choque pas, mais qu'il m'aurait même paru très louche de zapper. Parce que pour moi, on est très loin des conneries classiques du Prince Arthur, Maître ès Boulets. L'Arthur des 30 premières minutes n'est pas notre Arthur gamin crétin habituel dont il serait temps de se débarrasser: c'est un Arthur que l'on vient de catapulter dans le rôle de Dieu fait chair sans qu'il ait eu le temps de finir de lire le mode d'emploi.

C'est un Arthur  nouvellement Roi, qui sort d'un deuil de paternel pour se voir coller sur le dos un royaume sur lequel régner, et ça n'implique pas juste qu'il n'a qu'à claquer des doigts pour qu'on lui épluche ses oranges, ça veut aussi dire que la vie, le bien-être et la sécurité de quelques milliers de personnes dépendent du fait qu'il ait ou non le courage de prendre des décisions difficiles.

Et même en y ayant été préparé toute sa vie je suppose le jour venu, on doit avoir un peu l'impression de se noyer sous la tâche pendant quelques temps. D'avoir la boite crânienne remplie de côton. Et dans cet état, savoir quel choix faire face à l'une de ces situations difficiles doit être un peu moins évident que quand on vit tout ça engoncé dans le canapé derrière la télé avec tout le recul que l'on peut vouloir pour ça (le principal étant "moi je sais que c'est pas pour du vrai, tandis que techniquement Arthur l'ignore").

Et mine de rien, de grosses conneries avant de se décotonner le pif, il en fait pas tant que ça. Une fois faite sa boulette, il retrouve son sang froid à une vitesse qui force le respect. Rien que le fait qu'il le retrouve force le respect d'ailleurs: y en a plus d'un qui dans le même cas se seraient (se sont) contentés de rester toute leur vie sous l'influence tellement reposante et déculpabilisante du requin aux dents les plus pointues dans leur entourage. Mais non, Arthur relève la tête, dit non, et prend ses responsabilités. Y compris celles qu'il aurait pu si facilement recoller sur le dos de tonton d'ailleurs. Un personnage pareil dans Game of Thrones ça serait un Stark et il aurait déjà été raccourci d'une tête après avoir fait perdre la vie aux 2/3 de ses hommes; mais on est dans Merlin, et dans Merlin c'est ce qui les sauvera, lui et son peuple.

Donc dans l'ensemble, je trouve Arthur très grand dans cet épisode. Pas juste pendant les 10 dernières minutes.


Et de mon côté, je suis bien heureuse de savoir que les probabilités pour qu'un jour je me retrouve coincée entre devoir choisir la vie ou la mort pour un homme, sachant que chacune des options risque de déboucher sur une rébellion qui causerait la mort de centaines d'hommes, femmes et enfants, sont quasi nulles. (Parce que je n'aurais jamais le courage de tuer l'homme, et que ça me fera une belle jambe de dormir sur mon honneur si c'est en le laissant en vie que je tue les-dit hommes, femmes et enfants).


Et c'est à la fois beau et douloureux, de découvrir ce nouvel Arthur. Cette scène par exemple où il regarde ses chevaliers chahuter de loin...Parce qu'aujourd'hui il ne peut plus le faire que de loin. En tant que roi, il ne peut plus aller jouer avec eux. Maintenant, il est celui qui doit rester à l'écart, pour les veiller, s'assurer qu'aucun d'eux ne tombe de la balançoire et qu'on a toujours une bouteille de mercurochrome dans le sac. Il est aussi celui qui devra hausser la voix, se faire respecter plutôt qu'aimer, toussa toussa...la marmaille, c'est beaucoup plus marrant d'en faire partie que d'en être responsable.

Et les chevaliers qui viennent ensuite le saluer, c'est beau, c'est émouvant... mais c'est aussi signe que les choses ont changées, et que c'est à un sacré mélange d'émotions qu'Arthur doit faire face, comme s'il n'avait pas déjà assez à gérer. Il faut qu'il réapprenne à vivre avec ce qu'il a perdu, avec ce qu'il a gagné; il a des repères à reconstruire, d'autres à oublier... comment lui reprocher qu'au milieu de cet ouragan, pour quelques instants, il se soit reposé sur son oncle?


Quitte à prendre de mauvaises décisions. Et outre l'épouse de notre joyeux décapité, c'est Gwen qui trinquera, ce qui lui pendait au nez à force de laisser voir à tout le monde qu'elle est la seule dans le coin à avoir un cerveau. (C'est rigolo le cas de Gwen tout de même. Mine de rien, ça commence à faire un moment qu'elle est la promise du Roi. Et soeur d'un chevalier de la couronne. Et elle continue à récurer les chiottes du chatâl).
Enfin, en attendant Gwen se prend une nouvelle fois un coup de sabot dans la pogne et prend ça avec une dignité tout à fait remarquable. Et elle en profite pour nous rappeler qu'elle est toujours clairement celle qui a le plus oublié d'être c*nne dans toute cette bande de demeurés vu qu'elle comprend instantanément que la décision d'Arthur, elle vient pas tout à fait d'Arthur en fait. Brave Gwen. Son principal problème au final, la pauvre, et c'est pas sa faute (c'est un peu celle des slashers en fait), c'est que le couple Merlin/Arthur a environ 18 fois plus d'espace pour exister que le futur couple royal, ce qui finit par avoir des répercussions au niveau alchimie, forcément. Mais non, vraiment, je ne crois pas que ça soit la faute d'Angel - ni celle de Gwen d'ailleurs, qui est donc toujours aussi désespérément sous utilisée, mais vu comme elle se dépatouille avec le peu qu'on lui donne ça pourrait être intéressant de lui donner un peu plus, tout de même.

Plutôt que de continuer de charger du côté de Morgana puisque soyons francs, voir Katie en face de Lindsay Duncan, ça nous rappelle de désastreux souvenirs de la saison 3. La comparaison est on ne peut plus douloureuse pour la jolie brune encore une fois (Aaaah, Lindsay Duncan.... ils te chopent quand même des p*tain de guests dans cette série... j'adore cette nana. Et j'adore la façon dont elle joue si bien le contraste entre ce visage si doux et paisible et ces femmes si fortes et pleines de caractère qu'elle joue généralement).
Morgana donc: en plus d'avoir une interprète qui en refait des caisses, on a un personnage qui finit par devenir lourdingue à pondre des plans aussi tarabiscotés. Je sais bien que Merlin souffre du même problème... Mais Merlin a un tas d'autres choses pour rattraper derrière.

Comme quoi, je suis généralement bien loin d'être la première à être du côté d'Arthur d'habitude et c'est pourtant dans l'épisode ou même son fan-club lui tape dessus qu'il me sauve complètement l'épisode. Je tourne à l'envers, vous dis-je.

Et dans le trivia, on se souviendra aussi que c'est dans cet épisode que Merlin a failli devenir Dame Merline

KAIIII!!!

Et qu'on admiré la grandeur de l'armée de Camelot, devant laquelle on comprend parfaitement pourquoi l'envahisseur n'a toujours pas réussi à prendre la place

Vu que c'est quand même tout à fait équilibré comme affaire

A la recherche de la nouvelle star de Doctor Who...

"Nous allons avoir besoin d'un extrait du scénario," a dit Caro.

"De quoi? Quel scénario? Quel extrait?"

"Du scénario. Pour la nouvelle compagne. Nous avons besoin d'un extrait du premier scénario de la nouvelle compagne, pour les auditions."

"Mais je ne l'ai pas encore écrit."

"Et ben c'est pas grave, n'est-ce pas?"

"Pourquoi?"

"Parce qu'on n'a besoin que d'un extrait."

"Je ne peux pas juste le pondre comme ça!"

"Tu ponds toujours tout comme ça!"

"Je ne peux pas l'écrire dans le désordre."

"Tu écris toujours dans le désordre. Est-ce que tu as lu tes scénarios?"

"Pourquoi es-tu aussi déraisonnable?"

"Parce que tu est entrain d'inventer cette conversation pour les Production Notes, et que tu m'écris aigre et râleuse, comme une nouvelle démonstration de ton sens de l'humour adolescent, enfoiré."

"Je t'ai envoyé un e-mail hier soir, pour te demander si tu avais quelques blagues pour les Production Notes.Tu as juste dis 'Nan'."

"Ouais."

"Tu trouves une seule façon de déployer de façon comique le mot 'Nan'"?

"Nan".

"... ok, c'est pas mal.",

    Ah, enfin, vous l'avez tous vue maintenant! Jenna-Louise Coleman, souriant sur tous ces journaux, mettant le feu à internet, comme une alerte sécurité. J'aime penser que tout le monde au Pentagone a bondi sur ses pieds, et a organisé une riposte nucléaire sur le Royaume Uni, avant que le gars silencieux dans le coin avec un numéro du DWM n'explique ce qui se passait. Je suis sûr que partout ailleurs dans ce magazine, vous pourrez tout apprendre sur elle. Donc ici, à la place, vous en apprendrez un peu plus sur comment nous l'avons trouvée.

    Les auditions sont toujours bizarres, et incroyablement stressantes (particulièrement pour les acteurs) et celles-ci l'ont étées encore plus, parce que la petite partie de la conversation ci-dessus qui est effectivement vraie est que nous n'avions pas de scénario. Oh, nous avions un personnage et un nom et une histoire - mais non, à ce moment là, pas un mot sur le papier. Mais pour un certain nombre de raisons, il nous fallait auditionner maintenant - donc je me suis assis et j'ai écrit une scène, pour une histoire imaginaire, qui je le pensais couvrait tout ce qu'une co-star dans Doctor Who pourrait avoir à faire. Et cette scène a fini par être trois scènes, deux que j'aimais tellement qu'elles se sont faufilées dans de vrais épisodes, et une troisième que j'aimais encore plus parce que c'est pendant celle-là que nous avons tous réalisé que Jenna était notre seul et unique choix.

    Et parce que ça ne va jamais arriver dans la série, j'ai décidé d'inclure cette scène ici.

Deux choses avant que vous ne la lisiez. Son nom n'est PAS Jasmine. Je n'aime pas le nom Jasmine (désolé pour toutes les Jasmines, je ne voulais pas dire vous) donc je savais que je ne l'utiliserai jamais pour de vrai. Et aussi vous remarquerez peut-être qu'il y a une ligne qui vient de Blink. L'une de ces fanfaronnades volontaires de l'auteur qui se trouve intelligent et auxquelles tous ceux qui travaillent avec lui feraient mieux de s'y habituer.

    Donc voici un spoiler pour un futur qui n'existera jamais. Il s'agit de la scène que nous avons vu jouée par Matt et Jenna dans une affreuse petite pièce dans les sous-sols de la BBC, et qui a changé le futur de Doctor Who. Maintenant souvenez-vous, ça n'a aucun sens, rien de tout ça ne va arriver, il n'y a pas d'indices cachés. Pensez à ceci comme à une série d'obstacles que l'on a mis devant une actrice pour vérifier son niveau au saut d'obstacles.

SCENE D'AUDITION

Le Docteur et Jasmine enquêtent dans une maison hantée.

LE DOCTEUR: Donc tu l'as vu arriver par là? A quoi ça ressemblait?

JASMINE: Gris. Un peu poussiéreux. Comme si c'était fait de toiles d'araignées.

LE DOCTEUR: Et c'est passé à travers le mur?

JASMINE: Ouais, ce mur là.

LE DOCTEUR: En gémissant.

JASMINE: Gémissant, grognant, ouais.

LE DOCTEUR: Mais tu ne penses pas que c'était un fantôme. Pourquoi?

JASMINE: Parce que les fantômes n'existent pas.

LE DOCTEUR: Tu sais, beaucoup de ceux qui ont vu ce que tu as vu ne pensent plus que les fantômes n'existent pas.

JASMINE: A l'évidence. Sinon il n'y aurait pas d'idiots qui croient aux fantômes.

LE DOCTEUR: Qu'est-ce que tu faisais là?

JASMINE: J'adore cet endroit. C'est... beau.

LE DOCTEUR: Ça tombe en ruines.

JASMINE: C'est vieux. J'adore les vieilles choses, elles me rendent triste.

LE DOCTEUR: Qui a-t-il de bien à être triste?

JASMINE: c'est la joie pour les gens profonds. Vous devriez le savoir.

LE DOCTEUR: Je ne suis pas triste.

JASMINE: Oh, mais vous l'êtes pourtant. Sous tout se blabla permanent. On se reconnait entre semblables.

LE DOCTEUR: donc tu viens ici pour... de la tristesse récréative?

JASMINE: Ouais. En quelque sorte. Ok, pourquoi vous me regardez comme ça?

LE DOCTEUR: Tu me rappelles une ancienne amie à moi. Quelqu'un qui j'ai perdu il y a longtemps.

JASMINE: Du calme. Je ne suis pas elle.

LE DOCTEUR: Oh, je sais - je ne crois pas non plus aux fantômes.

JASMINE: Oh mon Dieu, c'est quoi ça?!

LE DOCTEUR: Ok, reste calme.

JASMINE: Mais c'est le truc que j'ai vu tout à l'heure.

LE DOCTEUR: Ouaip, et ça vient vers nous. Je m'attendais à ce que tu remarques ça. Répète avec moi - Je ne crois pas aux fantômes!

JASMINE: Je ne crois pas aux fantômes!

LE DOCTEUR: Plus fort! Je ne crois pas aux fantômes!

JASMINE: Je ne crois pas aux fantômes! Ça va marcher?

LE DOCTEUR: Aucune idée, je n'ai jamais rencontré de fantômes avant ça.

Nous nous sommes tous assis et avons regardé ça - moi, Caro Skinner, Marcus Wilson et Andy Pryor, notre brillant directeur de casting - et je suis sûr que vous auriez pu entendre nos rythmes cardiaques monter en flèche. Parce qu'ils étaient là, juste devant nos yeux, la nouvelle équipe et la nouvelle série.

Ces auditions ont été difficiles. Parce que Matt est au sommet de son jeu maintenant, et quand il est dans une pièce avec vous et appuie sur ce bouton et devient le Docteur, c'est difficile de le quitter des yeux. Jusqu'à Jenna. Parce que soudain, il y avait quelqu'un qui allait encore plus vite que le Seigneur du Temps. Quelqu'un qui changeait de sujet, et qui flirtait, et qui titillait, et qui se mettait à partir dans tous les sens de façon aussi absurde que lui. Pas juste une nouvelle compagne, un nouveau regard sur le Docteur - et encore une fois, ce miracle, une toute nouvelle série.

Et si nous n'avions pas déjà décidé (et nous avions décidé) il y a eu un moment à la toute fin qui a définitivement scellé le choix. Alors qu'ils étaient tous les deux à crier qu'ils ne croyaient pas aux fantômes tout en reculant, s'accrochant l'un à l'autre, et regardant avec horreur et excitation, ma mâchoire est tombée.

Poster instantané! Ils appartiennent l'un à l'autre! Ces deux visages, ces deux êtres. Toutes ces couvertures de magazines dans le futur, toutes ces couvertures de livres, et de DVD, et de boites à pique-nique, et ces action figures - pendant un instant de folie je les ai tous vus.

Donc bienvenue à bord du TARDIS, Jenna - tu ne te seras jamais autant amusée, garanti. Et comme l'aurait di feu le formidable Brigadier " Et c'est reparti!"

"I'm the Doctor and I believe six impossible things before breakfast"

Ca parle d'Artemis, et de hounds - et ça se déroule aux alentours de 1930 puisque, entendez l'écho du cri de notre détective psychotique préféré, "plus personne ne dit hound de nos jours!"

Plus précisément, ça parle d'un tombeau, connu pour être celui de la dite Artemis, qui s'apprête à être ouvert part une bande d'archéologues qui, comme tous bons archéologues de romans qui se respectent, s'en battent les steaks de la malédiction liée au tombeau.

Sauf qu'ils ne s'attendaient pas à ce que d'un seul coup d'un seul la porte s'ouvre de l'intérieur pour laisser sortir ce type bizarre avec sa chemise en tweed et cette grande rousse belle comme un coeur: c'est que, hum, le gars il a réussi à garer le TARDIS au bon endroit au bon moment mais... du mauvais côté de la porte .

Le gars en question nous met tout de suite de bonne humeur en annonçant à Amy que bon, là, va y avoir plein de morts et ça va être terrible, mais que c'est un point fixe dans le temps donc on va sauver personne hein, okay?

S'ensuit une ouverture de tombeau, une malédiction qui s'active, personnifiée par de très gros chiens pas gentils du tout, une déesse aux sourires angéliques et une Amy à moitié possédée qui pête son câble toute seule dans son coin.

"I forgot the wicked witch of the west"

J'ai bien aimé l'histoire en elle-même, mais j'ai surtout aimé la façon dont elle était racontée: une partie, lue par Matt Smith, nous livre l'aventure côté Docteur; et une partie, lue par Clare Corbett, est tirée du journal intime d'Amy (qui arrive à écrire et à courir en même temps, parce qu'elle est trop forte Amy, mais spas grave xD).

Ca nous offre une narration originale, ça coupe la monotonie, et rien que pour ça, ça donne envie de mettre 5 étoiles. James Goss avait déjà beaucoup joué avec le format audio en proposant Dead Air, et il trouve de nouveau moyen de faire ça différement avec The Hounds of Artemis. Il me plaît bien. Ça va devenir mon meilleur ami d'audiobook, tiens.

Et puis ça a eu pour moi le gros avantage de me permettre d'avoir 2 entrées dans l'histoire. Matt Smith +1. Parce que je vais être honnête: c'est le 2e livre lu par Matt que j'écoute et j'ai un mal fou à suivre quand il lit. Ce mec ne respire jamais et du coup tout ce qui est ponctuation a tendance à sauter en route. C'est tout juste si je m'aperçois quand il passe de la narration au dialogue et très vite, je ne sais même plus qui est sensé parler (et très vite, je me contente d'entendre sans écouter et je me retrouve avec le générique de fin dans les oreilles sans être foutue de dire de quoi il m'a causée pendant 1h).Donc, oui, le journal d'Amy m'offrait des pauses bienvenues!

A l'origine, cette histoire était sensé être le premier audio d'Eleven, et ça explique peut-être pourquoi ils ont autant mis le paquet dans la continuité: les bow ties sont cool, bien entendu; les fish custards font un passage remarqué; et même que y a des cracks on the wall mais que personne ne les remarque.

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"I once thought about learning french. And decided not to bother. Just thought I'll never leave Leadworth"

Amy Pond

Pour info, Amy finit bien par parler français dans le livre - sauf que tu coup, c'est techniquement Meera Syal qui parle français. Et elle le parle vachement bien.

Le concept fait envie: voici le savon magique qui te fais apprendre toutes les langues d'un coup. Pratique. Sauf peut-être pour ceux qui ont déjà un TARDIS avec circuits de traduction inclus mais pour les autres, pratique. Donc forcément puisqu'on est dans DW, c'est aussi mauvais, dangereux, et ça fait souffrir une pauvre espèce qui n'avait rien demandé pour une raison que je laisse au Docteur le soin de vous expliquer.

C'est du Doctor Who en mode "monster of the week", quoi.

Rien de violemment original donc mais ça reste sympa pour occuper un trajet à pied, même si j'ai écouté ça avec des écouteurs au bout du rouleau qui ont donné à Meera Syal un petit côté Cyberman plutôt rigolo.

Et je l'ai beaucoup aimé en narratrice, cette cyberwoman involontaire. Au point que j'aimerai beaucoup l'entendre en lire d'autres.

J'ai beaucoup aimé son Amy, que ce soit dans le ton ou dans l'écriture j'ai vraiment eu l'impression d'entendre Amy. Avec le petit accent tout cute et le côté tête brûlée, tout y était, vraiment.

Par contre il s'est passé quelque chose de bizarre avec le Docteur: c'était Ten. J'avais beau essayer de me remettre de force l'image d'Eleven dans la tête toutes les 5 minutes, c'était toujours Ten qui revenait. Et c'était un excellent Ten d'ailleurs, c'est balot que ça soit pas sa tête sur la couverture. C'étaient les intonations de Ten, le rythme de Ten, mais je peux comprendre que Seera ait eu ce réflexe en voyant comme les répliques elles-même sont du Ten (honnêtement, un Docteur en colère parce qu'on essaye de lui refiler un arme à feu et qui braille "There's something you have to know about me and weapons". C'est pas Eleven, on est d'accord).

Et ça devrait être un vrai défaut de cet audio, tout de même. Sauf qu'en fait ça m'a beaucoup amusé donc ça en devient presque un point fort, ce doubledocteur

I can't be in two places at the same time! Well, in fact I can, but only in very particular occasions.

The Doctor